Алоо гаражь!
Я ОбНоВиЛ свою WEB пагу!
Все вместе дуем на URL: vadimuz.boom.ru баги и глюки искать.
ОК! Инфы скоро прибаватся. Обратите внимание на разделы Downlod и ][akerZ.
Вот меня банер BooM-кий ЗАКОЛЕБАЛ!!!
Надо искать другого HOSTA.
Алилуйа!
ПоКа.^^^

P.S.
На www.MAZAFAKA.RU в раздела Articlez есть моя статья по взлому TheBat!-а.
Её можно найти и у меня на сайте.

!тевирП
....атенИ зи ииротси зеб еж каК

-----------------
Как ни странно, в наши дни еще встречается такое явление, как занятия
по гражданской обороне на производстве. У нас на работе такое тоже
бывает. Раз в месяц сотрудники собираются в классе ГО и смотрят
мультфильм "Тревога в лесу" или документальное кино из серии
"Телехранитель". Но наибольший интерес вызывают рекламные плакаты,
развешанные на стенах. Среди заголовков встречаются такие: "Способы
оживления" (изображены лежащие обнимающиеся люди, один из которых
(типа, мертвец) - зеленого цвета); "Остановка кровотечения" (нарисован
чел, лежащий на спине, которому другой чел прикладывает огромный кулак
аккурат между ног). И еще один плакат, на который никто бы не обратил
внимание, если бы не название: ОКАЗАНИЕ САМОПОМОЩИ ОДНОЙ РУКОЙ. Во как!
-----------------
ДаzzzведаньяяяЯ!!!><

Hi!
Перци на www.mult.ru отличные Flash анимашки про Масяню!
Без звука там нечего делать!!!
А так здорово, посмотрите оторваться не возможно.
Хех.8))
Bye-bye!

Здарова батва!
Ммм да. На украине рекламу по TV просматривать на их радном языке это уже анекдот.
Скопытиться можно сосмеху даже с той рекламы про батончик Финт, в украинском исполнении.
Расказывать про рекламу не буду, словами не так восприймете, это надо видеть и слышать!!!

А базар у них прикольный! Слава японским богам что мой брат Артём отлично балакает на Русском языке. Манера разговаривать у них другая, маты другие. У моего брата есть привычка говорить "Что ты травишь" или "Дисцеплины ноль". Вот так дела в Хохляндии.

Так что бывайте братва!
ПоКеШе.<<>>

Привет всем чуваки и чувихи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Поздравляю Вадимуса с приездом из Хохляндии. Так же
пользуясь случаем передаю привет Коробкину Серёге,
Алёхину Роману, Волкову Владимиру, Колесникову Кирилу,
Шарову Жеке. Всем кто меня знает ВСЕМ ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ!!!
Особый привет передаю Кудряшову Евгению!!! Клип у тебя
Жека убойный получился. Кто не знает. Это тот, где две
известные девушки поют и танцуют, а на заднем плане
какой-то феерверк - Просто любите. Я в первые услышал
сольные данные Евгения Кудряшова. Ничего Жека первый блин
как говорится комом, дальше будет лучше. Старайся всё
получится. Ещё пользуясь случаем хочу спросить, а нельзя
ли немножко подольше показывать виртуальную беседку, а то
только подойду к телаку, а тут этот клип. Ладненько всем
спасибочки и Пока!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Кто хочет почитать пошлые приколы от LDP:

Девушка - Робин Гуд: Берет у богатых и дает бедным...

Не имей 100 друзей, а имей всех врагов.

Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом.

Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем. Преимущественно c летальным исходом...

- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.

Что такое вечность?
Это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла.

Когда в комнату входит женщина, у мужчин встают.

Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Привет всем, кто меня знает...
Вам привет от ZarewnЫ-laguschkи из далёкой Germani.
Вадим ты где????? А-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!!!!!

Вадим, рассказал-бы как там с хохлами обЧАТся.......
Интересно, наверное?!?

Читайте это кому делать нечего....
Привет всей большой Кочубеевки...
Анекдоты для тех, кто в знаком с КОМПОМ





Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Hу, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно, TRUE!




Удаленный доступ к сети - это когда доступ удалили.




- Сколько времени понадобится программисту, чтобы сделать на торте надпись "С Днем Рождения"?
- 1 час 5 секунд. 5 секунд - чтобы выполнить надпись, и 1 час - чтобы промыть принтер.




Идёт экскурсия по вычислительному центру... Экскурсовод объясняет, что собой представляет компьютер:
- Это системный ввод... Это системный вывод... Это системная консоль... Это системный процессор... Это системный программист...




Пеpвый уpок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Сын прогpаммиста:
- Я!
- Hу, называй по поpядку.
- Q, W, E, R, T, Y...






Забрели как-то два программиста на сайт "Плейбоя". Рассматривают фотки моделей, читают их параметры - объем груди, талии, бедер...
- Слушай, а грудь 34 дюйма - это много или мало?
- Ну, это... Это ж как два 17-дюймовых монитора!




- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше, чем за целый месяц!
- Да просто у меня Интернет не работал!




Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...




- Я у вас тут компьютер недавно купил. Так вот, он сдох!
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.




- Правда, что внешние модемы устойчивее внутренних?
- Конечно! Ведь у внешних - четыре ножки и низко расположенный центр тяжести!






Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие...
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки играют друг с другом?




Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?
- ФСБ.
- Как ФСБ?!
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...




Чтобы быть хакером, нужно просто нажимать нужные клавиши в нужном порядке.




- Простите, а сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает.




Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.





- Чем отличается хакер от юзера?
- Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер - набирает с пятого.




Шел Илья Муромец по лесу, и вдруг увидел Змея Горыныча. Срубил он Змею голову - а у того две выросло. Срубил две - четыре выросло. Срубил четыре - восемь выросло!..
А когда срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов, умер Горыныч.
Потому что был Горыныч шестнадцатиразрядный...




- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лажи.




- Жена меня ну совсем достала! Все время на меня шипит!
- А может, она сконнектиться пытается?




Программист забегает в библиотеку и спрашивает у библиотекаря:
- Книги по программированию где?
- Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли?
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?




______________________________________

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

_________________________________________

Он закрутится юлой за щекой, поразит тебя лимоною стрелой.
Помноте рекламу про Хубу Мубу (или Бубу).8) Приколись!

А вот зацените!
----------------------
Расскажу я вам историю, и как всегда про студентов - медиков,
поскольку народ это веселый и случается с ними всякое часто.
Есть на кафедре терапии комната у студентов, где все они переодеваются
перед занятиями и после оных. Только вот комната у них одна - общая
для парней и девушек. И вот однажды две студентки возвращаются с занятия,
подходят к комнате для переодевания и слышат сдавленный голос своего
одногруппника: "Ну давай, миленькая, ну, еще немножко, ну,
ну, давай же ...."
Студентки - народ сообразительный (смекнули, что за дверьми происходит),
а любопытство раздирает, хочется им взглянуть - и потихоньку они дверь
приоткрывают, а там: одногруппник с приспущенными брюками как-то
склонился странно и что-то пытается руками между ног сделать.
Ну, совсем обалдели студентки , но дверь не закрывают. А парень
возьми да повернись к двери лицом - у него молния на брюках расходится,
вот и пытается он ее таким образом застегнуть.
А ОНИ-ТО НАПРЕДСТАВЛЯЛИ СЕБЕ ВСЯКОГО!
----------------------
ОK ob
ЩАсливо!
ПокА!

Теремайте братци!
Сало хавать будем, с горилкой.
Шо я тут бачу, разборки по дизайну разгребают.
Дизайн гэть! Шо тута можно шукать я и не знаю?
Главное шоб сало было. И горилка не кончалась.

Ну шо давайте побалакаем.
Вы бы на этом WEB хуторе опрос сделали на счёт дизайна.
Типа: РулеZ, нормально, плохо, отстой. А потом на своё усмотрение меняли.
Дизайн вшивават. Тотоже. Шо русскому хороршо - украинцу ещё лучше. Гы.8]
А то я тут смотрю, какашками обкидываются. А что дальше! Надо что-то делать.
Предлогаю всё же сменить, или изменить дизайн. Я могу помочь.8)

Как я вижу, ту без меня не скучали.
Aleks уже чаще стал заходыть. Прогрэс.
Привет Aleks! И привет LDP (Он же всеми известный Павел Конов)!

Я бы вам рассказал как отдохнул, так это зоймёт много времени.
Могу одно сказать, им (Бэндеравцам) ещё далеко до нас в Контру Страйку тягаться.

Ещё увидемся!
Счастливо.
ПоКа.>>>

VadimuZ ОЖИЛ!!!

очередной привет мамке и папке из москвы

ПРИВЕТ ДРУЗЬЯ. ЭТО СНОВА Я . ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!

Привет ВСЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Передаю огромный приветище Джону Шарову, Алёхину Роману, Калмыковой Юлии, Журбе Наташе, Гвоздёвой Марине, Волкову Владимиру, Колесникову Кирилу, Вадимусу, Игорю Олеговичу,Раздольской Насте, Коломойцевой Карине и конечно же всей студии ТМ-26. Поздравляю вас всех друзья со всеми майскими праздниками. ЖЕЛАЮ ВСЕМ КРЕПКОГО ЗДОРОВЬЯ, СЧАСТЬЯ, УСПЕХОВ В ЖИЗНИ, ВСЕХ БЛАГ, В ТОМ ЧИСЛЕ И ФИНАНСОВОГО ДОСТАТКА. И вообще кто читает это сообщенице ВСЕМ УДАЧИ!!!!!!!!!!!!!!